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作者|张淑香前天下午,我3岁的儿子午睡了两个多小时,没有动静,我就进房间看了看情况。

但他醒着,坐在床上,手里拿着他的阴茎,看着我进来,告诉我:

“妈妈,摸小鸡鸡真舒服!”

好在我已经是一个有经验的老母亲了,不然真不知道该怎么回答。

记得大哥小时候也玩过类似的“游戏”,而且“比较厉害”:

不仅把玩自己的隐私部位,还拿我的手机拍照……

一开始真的很害怕,怕孩子早熟。

后来研究了一些关于儿童性教育的书籍,发现这些现象太正常了。

很多时候,是父母的异常反应让孩子走了弯路。

怎么说比说什么更重要

想起曾经在知乎上看到的一个求助帖:

女孩子小时候喜欢玩“骑枕”之类的游戏,感觉很舒服。

有一次,在房间里玩得正开心的时候,奶奶进来了,看到她的样子,露出不屑的神情,说:

“你一个女孩子家的,知不知道羞耻?”

这时候,女孩似乎明白了。她不知道奶奶为什么这么说,但她记得自己的行为是件坏事。

奶奶的一句话,就这样在女孩幼小的心里,根植了“性羞耻”的概念。

这个女孩再也没有骑过枕头。当她长大了,学会了性,她仍然认为这是一件肮脏的事情。

我为这个女孩感到难过。如果奶奶态度再软一点,就不会有这样的麻烦了。

其实,孩子在很小的时候就会有“性快感”,特别是对于3—6岁处于性蕾期的孩子来说,抚摸、玩弄外生殖器是一件很正常的事情。

有“性快感”并不等于性早熟,6岁以前,因为孩子身体发育很快,体内激素波动,会产生一些类似于青春期的性萌动,但是这些行为在6岁以后就会自然消失。

所以,父母不用担心。如果他们碰巧遇到婴儿的“自慰”,父母的正确做法是:

自然地询问,检查是否有身体不适“宝宝,你在干什么呀?是哪里不舒服吗?”

如果孩子不难受,父母也没发现孩子不正常,那么他可以“玩一会儿”。

不大惊小怪,不做负面的强化的一些孩子可能只是玩了一会儿,但在被他们的父母惊讶之后,他们变得越来越不可收拾。

其实在孩子眼中,生殖器跟眼睛、鼻子、嘴巴没有什么区别,都是身体器官而已。

当他觉得舒服的时候,就可以去摸摸,让父母正常的心能让孩子顺利开始对性芽的好奇和探索。

不呵斥、不扭捏,这不是什么不好的事应该慷慨地回答孩子们的问题。如果他此刻还没准备好,可以告诉孩子他不确定,然后询问信息后再回答他的问题。

千万不要敷衍,更不要训斥,以免在孩子心中留下对性的误解。

先满足好奇心再强调隐私

,孩子对自己身体的好奇心从8个月开始,所以男生可能会摸自己的老二,女生也可能会去探索自己的私处。

曾经看到一则新闻,一个3岁的小女孩在独自玩耍的时候往阴道里塞东西,去医院检查的时候发现了三个纽扣电池和一个小弹簧!

这样的情况并不少见。儿童教育专家胡平老师遇到过许多类似的求助:

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有个女孩把生日蜡烛塞进了阴道里面,她的医生妈妈特别紧张,因为她就曾见过往阴道塞东西,导致处女膜破裂的病患;

还有的女孩塞发卡,或者洗澡时发现尿尿的地方有个“洞”,吓得问妈妈怎么办。

这些情况其实都是孩子在对自己的身体进行探索,而孩子的好奇心还不仅仅局限于自己的身体,他们还会对别人的身体产生好奇:

为什么他有小鸡鸡,我却没有?
为什么妈妈会有乳房,我却没有?
我的身体跟爸爸的身体为什么不一样?

2-4岁的宝宝,尤其对他人的身体感兴趣,但这样的好奇往往得不到满足。

很多父母为了防止孩子受到性侵害,非常注重隐私教育。他们告诉孩子,那些重要的地方是不能给别人看的,当然你也不能去看别人的。

但孩子的好奇心并不会因此而消失。

性教育读本《善解童贞》这本书中指出:

孩子在4岁前,父母要满足孩子对裸体的好奇心,不要过分强调隐私教育。

作者讲了这么一个故事:

有对父母从来不让孩子看成人的裸体,因为他们觉得那样孩子就会变坏。儿子3岁时偷看父母洗澡,被发现后一顿打骂。

这个男孩6岁的时候,母亲生了个妹妹,男孩对妹妹的身体格外感兴趣,看妹妹小便,帮妹妹换尿不湿,偷偷摸妹妹阴部。

父母发现后,进行了阻止,但男孩仍然不放过任何机会接触妹妹的阴部。

一天,妈妈发现男孩当着妹妹露出了自己的生殖器,后来发展到当着家人、外人的面暴露生殖器,妈妈这才着急地进行求助。

其实,这就是孩子在3岁多就该结束的心理发展过程,因为父母的阻碍,到了6岁多还没能结束。

孩子被压制的对身体的好奇,最终通过一种病态的方式进行了表达。

自‍然引导:抓住可教时刻

随着开展性教育的呼声越来越高,很多家长渐渐明白了性教育的重要性,也能够接受性教育越早越好的观念。

但真正具体到落实的时候,很多家长还是觉得尴尬得开不了口。

曾经看过一个段子:

一个父亲从来没有跟孩子谈过性,平时就连看电视有亲吻的镜头都会立刻换台。

随着孩子渐渐长大,父亲意识到需要跟孩子谈谈这方面的问题,于是有一天他严肃地把儿子叫到跟前,结果支吾了好半天,脸憋得通红,都没说出来一个字。

其实,性教育完全没必要这么正襟危坐地进行,对于0-6岁的孩子,尤其如此。

《从尿布到约会》的作者黛布拉·哈夫纳提出过一个“可教时刻”的概念,她说:

性教育的开展需利用生活中的“可教时刻”和“黄金机会”,这远胜于等着对孩子进行一次“严肃的性谈话”所起的作用。

在孩子成长过程中,这样的“可教时刻”有很多:

比如孩子问“我从哪里来”的时候,跟孩子一起洗澡的时候,看绘本的时候……

心理学家武志红的公号就曾经分享过这样一个案例:

一天,儿子拿着一个红色正方形的小袋子(避孕套)问爸爸:“这是草莓糖吗?”

早就做好心理准备的爸爸淡定地说:“这是避孕套,也叫安全套,不是吃的,是用的。”

孩子打破砂锅问到底:“怎么用?”

“套在我们的生殖器上,生殖器就是阴茎,我们生孩子的器官,一般叫他小鸡鸡……”

图片来源:武志红,看见心理漫画团队

可见,如果父母都能够这样自然而然地跟孩子谈论性,那么家庭的性教育一定不会差。

儿童大王郑渊洁曾说过:对孩子应及早进行性教育,最晚不能超过3岁。

希望父母们都能抓住这样的“可教时刻”,跟孩子坦诚相待,让他们了解自己的身体,告诉他们:

我们这一辈曾经羞于启齿的事情,其实就像吃饭喝水一样自然。

—— End ——

作者:张书愿,洞悉人性的心理学爱好者。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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